
诡辩的背后,是自我意识的缺失。
没有人天然地喜欢被批评。
从心理学角度来看,否认和合理化行为,是人类典型的心理防御机制。当人们面对指责时,适度地启动防御,可以保护自己的自尊心和心理感受。
然而,过度依赖心理防御,就会滑向诡辩型人格,成为语言冒着黑气的诡辩者。
几乎所有的自恋型人格障碍(NPD),都伴随着诡辩式行为模式。
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诡辩的本质,是自我意识的缺失
自我是否完整和坚实,决定着一个人的言行举止。
诡辩者,因为自己的全能自恋属性,从未拥有过/也不会拥有完善的自我意识。
展开剩余80%他的自我,像一面破旧的碎镜子,残缺,破碎,锈色斑斑,面目模糊。他无法看到真实的自己,或者意外瞥了一眼,便意识到面目可憎,无法深视。
向内,太可怕了,自我太丑陋了,于是他只能不断向外抓取。
他有着极强的自尊心,需要不断通过他人的正反馈来确定自己存在着,并且是高价值属性的。
如果没有收获到正面反馈,他会产生强烈的自卑感,认识到自己的糟糕本质,这是他无法接受的。
于是,他只能通过诡辩,把这种想法转化为【糟糕的一定不是我,而是你】,来获得心理解脱。
如果你仔细观察身边的诡辩者,会发现:他的观点永远取决于对方的观点。
对方所主张的,他一定会反对;对方所否定的,他一定会坚持。
他不是在尊重事实,也不在乎对方感受,只想通过扭曲逻辑,维护自己的立场,俗称唱反调。
每一次对话,他的目的都不是为了沟通和理解,而是在征服和掌控。永远咄咄逼人,间或倒打一耙。主打一个:权杖在我手里,你们都得听我的。
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诡辩,基于经验,而非刻意练习
与诡辩者沟通,如果你能抽离事外,不带情绪地观察其表演,会见证一个全能自恋者自导自演自说自话的滑稽全程。
诡辩者的诡辩能力,看上去无师自通,伴随了自己的成长和人际交往全程。
因为自我意识的缺失,他的自我太矮小了,于是只能通过【语言的支棱】来经营想象中那个【永远处于高位的强大自己】。
在每一次无意识地使用诡辩,且成功规避了责任,维护了自尊,控制了他人之后,他的“诡辩力”都会得到进一步强化,渐渐成为被潜意识认可的万金油。
诡辩被内化为他的自动化反应模式,他没有在学习逻辑谬误本身,只是诡辩这种沟通方式,于他而言很好用,张嘴就来,屡试不爽。
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一些诡辩者的常见策略
为了维持自己在任何一段关系中,都处于主导地位,在长久的经验积累中,诡辩者摸索出以下语言模式:
习惯性反驳:无论对方说什么,都下意识反驳,即使对方的观点明明与自己一致。
煤气灯操纵:篡改细节,让对方怀疑自己的记忆、感知和理智。
偷换概念:改变话题,歪曲对方的观点,然后攻击被歪曲的观点,将问题转嫁到对方身上。
转移话题:无法自圆其说时,迅速转移话题,避免话题的继续延展。
投射:将原本属于自己的不良特质和行为,甩锅和归咎于他人。
受害者姿态:无法占据上风时,将自己描绘成受害者,以博取同情,逃避责任。
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诡辩式沟通,会毁掉任何一段关系
无论是亲密关系、亲子关系、朋友关系,还是工作关系,遇见诡辩者,都会让人感到奇累无比。
每一次沟通,都将陷入逻辑怪圈,变成言语的交锋,不仅消耗精神能量,长此以往甚至会影响身体健康。
于正常人而言,语言是用来沟通的工具,却是诡辩者攻击别人的利器。
在任何关系中,因为遭遇诡辩者而感到痛苦,最好的办法就是绕行远离,无法产生物理距离,就从心理上阻断、隔离。
一个人如果笨,可以得到理解,且可能会改变。但又蠢又坏,一定会损毁任何一段关系。
诡辩者,无一例外都是蠢而不自知的。同理心和共情力的缺失,也让他们的人格显得卑劣。这样的人,注定会推开所有的身边人。
他们的诡辩和控制欲,伴随着自己长大,已经根深蒂固,无法被教育,无法被改变。
没必要非要与他辩出个是非对错,果断结束对话,保护好能量和情绪,才是上策。
然后,离他远远的,才是对自己最好的保护。
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